Я тут бродила давным давно по сайтикам и нашла такой тест, старенький но прикольный. У меня вышло на уровне 30 баллов, знаю, запущенный случай, но..........

Вы определенно больны снейпоманией, если:

1) Вы ловите себя на том, что на каждого увиденного человека, особенно актера, мысленно примеряете роль Снейпа, разочарованно и сочувственно вздыхая в случае неудачи.

2) Вы понимаете, что нет ничего более красивого и сексуального, чем черные длинные немытые волосы.

3) Преподаватель, которого вы раньше боялись и ненавидели, вдруг становится самым любимым, особенно если у него темные волосы, и каждое его злобное замечание вызывает у вас лишь мечтательно-восхищенный вздох и глупую улыбку.

4) Вы вдруг понимаете, что настоящий мужчина должен иметь хищное лицо, надменные брови и длинный нос, а также презрительно сжатые губы.

5) Слово «руки» вызывает в вашем сознании невероятно прекрасную картину тонких изящных кистей и длинных пальцев с белой кожей.

6) Вы считаете, и яростно это отстаиваете, что все мужчины должны носить длинные черные плащи, которые делали бы их похожими на вампиров или летучих мышей.

7) Вы обожаете вампиров!!!

8) Вашим любимым цветом в одночасье стал черный.

9) У вас не поднимается рука убить паука, и вы с плачем отворачиваетесь, когда это делают другие.

10) Вы рыдаете, не помня себя, когда читаете произведения Чудика.

11) Вы ненавидите JKR и все ее книги про ГП, но вновь и вновь перечитываете те места, где мелькает профессор Зельеделия.

12) Вы обожаете Шекспира, а особенно — «Много шума из ничего».

13) Вам хочется завести змею или, на худой конец, черного кота по кличке Северус.

14) Ваш парень смирился с тем, что вы иногда, забывшись, зовете его Севичкой.

15) Аббревиатура СС воспринимается вами абсолютно однозначно, а слово «эсесовец» кажется вам синонимом слова «снейпоман».*

16) Во всех ваших тетрадях то и дело встречается изображение мужчины с длинными черными волосами, сопровождаемое иногда монограммой SS.

17) На рабочем столе и в папках на компьютере размещены фотографии Снейпа и Рикмана.

18) Вы назовете своих детей, если будут близнецы, Северус и Алан, тихо мечтая, чтобы их фамилия была «Снейп» или, в крайнем случае, «Рикман».

19) Старушки из вашего двора при виде вас крестятся и сплевывают.

20) Вы часто смотрите на стену вашей комнаты, задумчиво прикидывая, как туда встроить камин.

21) Вы довели до истерики всех продавщиц города, пытаясь найти черный шелковый халат, не украшенный кружевами.

22) Слово «замок» вы воспринимаете только в контексте «Одинокий замок», грезите о Шотландии и мечтаете применить Империус на Лючии, заставив дописать этот слэш. Sorry.

23) Вы желаете Северусу большого человеческого счастья и бомбардируете Роулинг истерическими письмами на тему «Не тронь Снейпа!».**

24) Вы готовы задушить свою драгоценную кузину, когда она, ехидно ухмыляясь, женит Снейпа на МакГонагалл, абсолютно игнорируя ее возраст и внешность.

25) Готовя суп, вы задумчиво вспоминаете уроки Снейпа… получившееся варево не может съесть даже ваш брат — страстный любитель мексиканской кухни.

26) Мать отказывается заходить в вашу комнату, мотивируя это тем, что фотографии Снейпа, покрывающие стены, слишком злобно смотрят на нее.

27) Вы отрезали / отрастили свои волосы до плеч, выкрасили их в черный цвет и моете максимум раз в месяц.

28) Вы незаметно для себя научились вздергивать брови и поджимать губы.

29) Низкие мужские голоса приводят вас в состояние тихого трепета, а особо красивые действуют прямо на седьмую чакру, заставляя краснеть; голосу же самого Снейпа вы готовы посвятить поэму.

30) Вы готовы простить ему все, что угодно, кроме смерти.

Наличие любых десяти из вышеуказанных признаков подтверждает диагноз; другие симптомы являются необязательными, но могут появиться в ходе развития болезни. Рекомендуется также свериться с «Дозой» Силии (Вы перебрали суточную дозу Рикмана, если…) и другими справочниками на эту тему.

* прошу прощения, если это кого-то обидело
** навеяно финалом пятой книги (если уж JKR убила Блэка, то становится очень страшно за Северуса…)

Результаты тестирования

0-5 баллов
Зачем вы вообще делали этот тест? Совершенно очевидно, вы не страдаете от снейпомании и уж тем более не знаете, кто такой Рикман. Прочитайте «101 причину, почему мы любим Снейпа», «Одинокий замок» Лючии, посмотрите на его фотографии… и тогда возвращайтесь сюда и пройдите тест заново.

6-10 баллов
О, вот это уже лучше! Болезнь проходит инкубационный период, вы заразились совсем недавно. Могу вас поздравить: на этой стадии вас еще можно спасти. Во-первых, выкиньте все книги ГП и все фильмы. Во-вторых, сломайте компьютер. В-третьих, не общайтесь ни с кем из подверженных болезни минимум год. Закрывайте уши и глаза всякий раз, как слышите «Гарри Поттер» или, еще хуже, «Снейп». К сожалению, даже эти меры не гарантируют результат…

11-15 баллов
Вы определенно больны. Мои соболезнования. На этой стадии болезнь не бросается в глаза, идет тихо и незаметно. Наилучший вариант. Однако есть опасность перехода в следующую стадию, причем независимо от ваших действий. Никто не может предсказать, что спровоцирует ухудшение. Советов давать не могу.

16-20 баллов
Все еще можно жить. Правда, все окружающие уже осведомлены о вашей болезни, но пока не предпринимают серьезных военных действий. Настоятельно рекомендую подольше удержаться на этой стадии! К сожалению, фаза неустойчива, обычно является промежуточной между незаметной и агрессивной фазами.

21-25 баллов
Опасность!!! Агрессивная фаза! Настойчивые попытки заражения других людей, чреватые телесными повреждениями. Болезнь прогрессирует, необходимы релаксанты. Также необходимо изолировать вас от любых источников информации. Очень тяжелая фаза. Весьма желательна помощь психиатра.

26-30 баллов
Если вас не заело на ответе ДА, то… зачем вы вообще делали этот тест?! Вы еще сомневаетесь в своих чувствах? Напрасно. Хуже уже не бывает. Могу дать только один совет: срочно звоните в психушку и пусть вас заберут. Только предупредите, чтобы среди приехавших санитаров не было ни одного брюнета…