Оттуда же:

Chmmr: времена такие
Chmmr: есть извращения и похуже
Chmmr: к примеру вот, взять Perl...
Stalker2: а что, я слышал, на перле даже программы пишут
Chmmr: ужас
Chmmr: это аморально

colombo (14:20:30 3/01/2008)
что за нах? если сидиром не раскручивает диск?

RED (14:21:02 3/01/2008)
то же шо и когда монитор не показывает изображение - шото не так

Simple: аа, жесть, вчера узнал, что такое жёсткий тётко-системщик
Archy: ну и??
Simple: зашёл в подвал к Сане, а там уже новые черти сидят.. ну и сидит за прилавком девочка лет 19-20 и ёгурт точит..
Archy: и чо?
Simple: а то что вместо ложки она заюзала отпаянный атишный северник

Valera:
не прошло и 9 часов с начла закачки
30 минут осталось!
35
38
40
45
оно шо вікачивает?

Iluhis:
вобщем он понял что ты херню качаешь и решил вернуть все обратно на сервер

<dr_nostradamus> вере из зис ступид инглиш? ай кэннт файнд факед баттонс ту свич ит
<dr_nostradamus> вот когда мы захватим мир, так будут писать ебанные пиндосы

Сегодня великий день!
Сегодня сбылась мечта всей моей жизни!
Да теперь Шлиман со своей Троей просто ребенок в песочнице!
Никто и никогда не сможет меня превзойти!
Я нашел орешек арахиса в пачке "Lays"

Violette (20:50:03 4/01/2008)
Сегодня день поцелуев куда ты хочешь поцеловать меня 1 в щеку 2 в губы 3 в засос 4 в лоб 5 в ушко 6 в носик?!отправь это всему контактному списку и узнай кто куда хочет тебя поцеловать...

[GRIM] (20:50:36 4/01/2008)
а засос где находицо?

и только сейчас пришло осознание того, что банальный, казалось бы, "мосх" - это х-сом наоборот. вот.

*истерика*

Переписка, если это реальная - нечто!

Пользовательско-админский разговорник

Взято с : http://www.holmogorov.ru/humour/?part_i … cle_id=292

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

Ляпы из сочинений:

Герои Достоевского живут мелкими бесами

Соня поняла, как Раскольникову сейчас тяжело и трудно ему одному в богатом мире быть униженным. Ведь когда на тебя смотрят враждебным взглядом, все окружающие отвергают от общества и за спиной клеветают…
В нем просыпается совесть и начинает его мучить. И в конце романа Раскольников становится совсем больным.
Да, она нашла легкий способ зарабатывать денег. «Если не я, то кто же», - говорит она.
Соня живет в физической грязи.
Раскольников получил письмо матери, прочитал и сделал ксерокопию.
Благодаря Раскольникову, Соня узнала, что такое по-настоящему любовь.
На столе Сони неизбежно лежит Библия.
И тогда Раскольников решает убить золотницу - женщину, у которой залаживал вещи.
В произведениях Достоевского часто встречаются люди, живущие мелкими бесами.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я, или право имею?»
Раскольников преступает закон, убив этим старуху.
Петербургские комнаты сравнивают с гробами, в которых происходят убийства.

Гончаров

На Обломове опять появился халат, заштопанный любовью Агафьи.
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
У Обломова были длинные, мягкие, широкие туфли.
За все произведение к нему в душу влились Агафья Матвеевна и Ольга Ильинская.

Толстой

Герои Толстого все время ошибались и вставали.
Андрей Соколов нашел себя, лежа на поле боя.
Пьер ведет бесшабашный образ жизни советского кутилы.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Весь народ слился в одном лице Кутузова.
Кутузов предстает в романе как некрасивый старый человек, с неблагоприятным внешним видом, но старость его не является маразмом, а опытностью и справедливостью.

Гоголь

Плюшкин не шиковал: ел кашу, пил воду.
Гоголь описывает его нам обыкновенным медведем.
Доходы, получаемые с подневольного труда крестьян, Ноздрев тут же промывает.
Но автор после 17 лет работы не закончил свою поэму, так как Николай Васильевич скоропостижно скончался.

Лермонтов

Если сравнить Печорина с молодым деревом, то в детстве его не только не поливали, но и не удобряли почву под ним.
Лицо Печорина напоминало женщину.
В стихах Лермонтова видно стремление к жизни, которой у него никогда не было.
Для Лермонтова жизнь – это самое главное, он все равно будет жить и выживать.
Отличительной чертой Печорина являлись трость и костюм.

Грибоедов

Кто знает, какой женой была бы Софья, раз повелась на удочку Молчалина.
Чацкий хочет всех заразить своей биоэнергией.
Еще не умерла жестокая и властная крепостница Хлестова, а Фамусов уже дает балы-поминки.

Островский

Прошло некоторое время, и Кабаниха отправляет сына в командировку
Катерина Ивановна кашляла вместе с кровью.
В Борисе можно увидеть частичку мужа Катерины.
Катерина терпела, терпела, да не вытерпела и сбросилась с обрыва в Волгу.

Тургенев

Базаров вскрывает свой очередной труп.
Базаров был один, всегда выделялся. Даже на кладбище его могила отличалась от других.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Ведь если бы Базаров жил в малине, у него не было бы того отношения ко всему окружающему.

Вы можете назвать это дилетантством…

Мужчины, по своему происхождению, очень сильный пол, поэтому не каждый выдержит такого жизненного переворота, как бедность, безответная любовь и «скотское» отношение окружающих к себе.
Вы можете назвать это дилетантством, но я немало знаю о любви.
Волокита за женщинами.
Всем предписано судьбой любить.
Слезы из глаз летят во все стороны.
За богатство расплачиваются страхом конца.
На страницах поэмы Блока изображены 12 несокрушимых воинов.
Мировоззрение не является физиологическим показателем жизненных функций организма.
При увеличении возраста мировоззрение улучшается.
Его напарник - точная копия наоборот.
Огрубевшие руки еще не забыли отцовской любви.
Старец лет пятидесяти гулял по пляжу.
Мы пускаемся в непредсказуемое приключение, полное стихийных буйств.
Я встретил девушку своей мечты, и разум, который не должен был отрываться от учебы, просто проиграл.
Сейчас человеческая жизнь упала в цене.
Ахматова жила в Царском селе, у заветного пня.
Где же был «Гринпис», когда вырубали вишневый сад?
Думаю, для нашего поколения некоторые виды любви уже устарели.
Любовь - самая доступная из всех радостей жизни.
Давайте заглянем в любовный конфликт.
Раневскую затоптали бытом.
Тынянов рассказал о полной драматизме в жизни Кюхельбекера.
Самым ярким примером служит кормление бездомной собаки Вовой хлебом.
Если вы тупо течете по течению, то ждите неожиданного толчка от судьбы.
Прежде чем рассуждать о данной проблеме, давайте подумаем: а зачем мы живем?
Тема этого сочинения резко переплетается с двенадцатью красногвардейцами и мной.
В «Вишневом саде» проблема быта основана на бедности, шкафу и саде.
У него была и жена, и маленькие дети, и дочь, которая была старшей.
На мой взгляд, на первом месте стоит жизнь, а за ней - судьба.
В деревне все, что тебе нужно, находится в огороде.
Нужно воспитать в себе чувство рвения к ведению хозяйства.
Дети у Матрены умерли ещё во младенчестве - вот что значит медицина на нуле.
Но у нее были дома животные: кошки, мышки и, конечно, тараканы.
Человек в любой момент может создать себе конец.
Архимед - один из величайших физиков. Когда он получил задание от царя, он погрузил свое тело в ванну.
Рассказ «Тихий Дон» - типичное бытовое произведение ХХ века.
Жена Клеща жила по принципу: как бы не съесть бы больше другого.
И тут из леса с ошарашенными глазами и трясущимися руками появились мой друг и его подруга.
Меняется жизнь в то русло, по которому бежит река героя.
Воланд похож на меня характером и моральным качествами.
Я залез на самую верхушку дерева, но вдруг ветка сломалась, я полетел вниз и шлепнулся на мягкое место (к сожалению, не могу сказать какое). И слава Богу, что я сижу теперь здесь и пишу это сочинение!
А портфель по сравнению с Петей был аккуратный.
«Блестя на солнце, снег лежит, прозрачный иней зеленеет…»
В галерее представлены картины, портреты, натюрморды.
В стихотворении участвуют двое: муж и жена.
Давыдова ударили по голове, но сарай остался цел.
Крестьяне не ощутили свободы: на бумаге – да, они свободны, но на душе все-таки чего-то не хватало.
Кто-то, наверное, и был счастлив, но не образ Матрены.
Любовь порой охватывает человека с такой силой, что разум порой отсутствует.
Мальчик опустил глаз.
На нем висела тяжелая мужская работа.
На переднем плане картины изображен мальчик, получивший двойку. Рядом собака снимает куртку.
Наряду с общественным конфликтом идет и любовный.

http://wowrussia.com

Сайт-путиводитель по России для иностранцев

<MAPuXyAHblCH> а в каком прорядке смотреть фильмы о гарри потттере?
<onliner> MAPuXyAHblCH: смотри по размеру груди у гермионы

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Если бы люди водили также, как они работают на компьютерах.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

:biggrin:  :biggrin:  В последнем, правда, не все поняла, но забавно))

Ржач)))))

Dicta
Профессору Северусу Снейпу посвящается
Крошка Снейп к отцу пришел,
И спросила кроха:
– Что такое хорошо
И что такое плохо?
Crucio! – Секретов нет,
Слушайте, детишки,
Папы этого ответ.
(Штамп цензуры. В книжку).
– Коли Лорд наш в клочья рвет,
Коль Авадой грохнул, –
Каждый знает – это вот
Для магглов очень плохо.
Лорд ругнулся и ушел
Злость топить в абсенте –
Это очень хорошо,
Вы уж мне поверьте.
Если Снейп чернее ночи,
Нос большой на рожице, –
Ясно, это славно очень,
Нрав крутой – приложится.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
Это Малфой. Очень милый.
Маленький еще.
В школу Хогвартс ты пошел,
Там тебя научат:
Слизерин есть хорошо,
Остальное – глючит.
Этот вот кричит: – Не трожь
Тех, кто меньше ростом!
Не морочься – не поймешь,
Гриффиндорец просто.
Если мальчик любит труд,
Тычет в грядку пальчик,
Отправляем в Хаффлпаф –
И барсук с ним, значит.
Этот, хоть и сам с вершок,
Спорит с грозной книжкой.
Ждут его на Рейвенкло,
С этаким умишком.
Миру – мир! У нас – война,
В сторону проказы.
В Хоге цель твоя одна –
Грамотные связи.
Снитч, метла, чемпионат –
Игры Гриффиндора.
Будешь квиддича фанат –
Сдохнешь под забором.
Клуб дуэльный, зелья, ЗОТС –
Не сбивайся с курса,
Пусть по полной огребет
Грязнокровный мусор.
Помни это каждый сын,
Знай любой ребенок:
Вырастет из Севы Снейп,
Если Сев – Снейпенок.
Сева хмурый: «Что за хрень?
Иль в маразме автор?
Папу нафиг, школу – в пень,
Буду космонавтом…»

А тебе не понра?

Согласна)

Nava пасиб)) Очень понра стих, про зайку и диалог по тефону