Из дневника Гарри Поттера:
1 Сентября.
…наелся антидепрессантов после встречи со Снейпом .... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

***

Снейп иногда бывает настолько суров, что уже за$6ал всех но остановиться не может..

Дракон - легендарное чудовище, питающееся девственницами. Последний дракон умер в каком-то там веке до нашей эры....... - от голода

Урок Зельеварения. Гриффиндор -  Слизерин:
Снэйп разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально незачёт. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает Поттер и весь класс начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает зельевар – ты можешь писать второй рукой.

Встретились Драко и Поттер,
И что им друг другу сказать?
- Поттер, ёб@ть тебя в ухо,
Ты жив ещё ёб твою мать!

***

Надпись на парте в кабинете зельеварения:
"Здесь было зверски убито время..."

- Почему вы били Поттера?
- По морде.
Разговаривают двое Дамблдор и Снейп:.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

В музее Рон стоит у картины и восхищается:
- Ах, Кикассо!!
Проходящий мимо ценитель поправляет:
- Не Кикассо, а Пикассо.
Рон:
- Иди в кизду

***
Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри Поттер и волшебный галоперидол".

Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться.

***
Сидит Гойл и думает. Час сидит, два. Подходит к нему Кребб и спрашивает:
- Гойл, о чем ты думаешь?
- Я думаю, зачем в слове "дом" буква "к"?
Молчание. Потом через минут десять:
- Но ведь в слове "дом" нет буквы "к".
- А если вставить?
Молчание. Потом:
- Зачем в слово "дом" вставлять букву "к"?
- Вот и я думаю, зачем?

***
Снейп шел по коридору Хогвартса и вдруг поднял глаза.
Это были глаза профессора Дамблдора.

***
Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе

***
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

***
После проигранного матча по квиддичу Гарри в больнице говорит Рону:
- Какая жалость, что МакЛаген не стал Пожирателем смерти!
- Почему это? - непонимающе спрашивает Рон?
- Он сначала бы пришиб Вольдеморта, демонстрируя ему, как правильно применять "Авада Кедавра", а потом бы его прикончили остальные Пожиратели Смерти.

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
-А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость».
Дамби:
-Северус, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»

Собрание УП:
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Сев, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Сев, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его Круциусом, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо Круциусом! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Не помню, выкладывала ли..

Надпись в кабинете алхимии:
ПРОСЬБА
семечки, орехи, бананы употреблять вместе с кожурой, напитки - с бутылками, конфеты - с фантиками.

Звонок. Снэйп открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты,у одного в руке...огнемёт,и спрашивают :
-Это вы анализы вчера сдавали?

***

Северус Снэйп специально уронил в бане мыло, наклонился и тут же сзади его схватил и по полной отымел... радикулит.

Мадам Помфи говорит больному зельевару:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

***

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды аврор желает познакомиться с квартирным вором, орудующим на Диагон-алее. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать

  :biggrin:  :biggrin:  :biggrin:
представляете, если бы зеркальце увидало Потти? Да треснуло бы оно! От перенапряжения......"столько идиотизма  в одном  индивидууме!

)))

Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

- Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Я бы тоже не прочь "оттяпать" у профессора хотя бы "пару"... Даже, если мне придеться для этого записаться в Гриффиндор...на последующие 7 лет. хех...Гаррику на  "счастье".

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.