О, супер! Так давно здесь не была! Анекдотики класс!!!
Вот несколько моего сочинения:
***
Подходит Гермиона к Снейпу:
- Профессор, я нечаянно пролила только что приготовленное зелье…
- Приберетесь во всем классе, мисс Грейнджер.
Подходит Рон:
- Профессор, я хотел сделать то зелье, которое Вы просили, а получилось то, которое не хотел и которое не нужно было…
- Двойка, Уизли. Сдайте все к следующему уроку.
Подходит Поттер:
- Профессор, я нечаянно уронил несколько колб в вашем кабинете и взорвал там все нахрен.
- Вы ужасный человек, Поттер! Вас нужно немедленно исключить и изолировать от общества! Вон от сюда!!!!!!!
Подходит Малфой:
- Профессор, я случайно выпил то зелье, которое сварил, а потом превратился в монстра, убил десять человек, оторвал им головы и съел кишки. Что делать?!
Снейп с усталым видом:
- Ну, помойте хотя бы руки, Драко.
***
Идет Снейп ночью по коридору и вдруг слышит:
- Мяу! Мяу! Мяу!!!
Прибегает на голос, а там Гарри кошку насилует.
- Мистер, Поттер! Что вы делаете? Только самый гнусный, умалишенный и очень одинокий человек способен на такое! Дайте ее сюда!!!
- Хорошо, профессор.
- Мяу! Мяу! Мяу!
***
Опрос на уроке Снейпа.
- Поттер, что будет, если поджечь и понюхать Канабис?
- Не знаю профессор. Вероятно это вещество способно подсознательно трансформировать тело человека в некую другую фазу его жизни, тем самым давая ему возможность ощутить себя в том месте, в котором он не находится или стать тем, кем он не является, обманывая самого себя и наслаждаясь этим.
- Говорите проще… Кайф, Поттер!! КАЙФ!!!
***
Урок зельеварения. В класс входит хромой и избитый профессор Снэйп. На глазу фингал, на щеке лейкопластырь, волосы до безобразия взъерошены, мантия порвана и слегка дымится.
- Наверное, боролся с Пожирателями по заданию Ордена? – предположил Рон.
- А может он Сириуса команде «Фас!» учил? – усмехнулся Гарри.
Оба поворачиваются к Гермионе.
- А что!? Он первый начал!

- Северус, почему у Гарри уши такие синие?
- Не нравится, Альбус, не ешьте!

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

Не про Снейпа, но мну пропёрло:
Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

Порадовало! Молодец Пиши ещё  

Не знаю - было, не было?

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!

Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!

Гарри крадётся ночью по Хогвартсу, вдруг видит два красных огонька в темноте:
- Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! - проворчал Волдеморт.

- Ну что, Рон, ты разобрался с этим идиотом Малфоем?
- Конечно, Гарри! Я уходил от него с высоко поднятой головой... ну, чтобы кровь с носа не текла...

Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос на пять. Что является основным составляющим снотворного зелья?
- Вопрос на четыре. Что является основным составляющим снотворного зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
- Вопрос на три. А не белладонна ли является основным составляющим снотворного зелья?

...Гарри Поттер инкогнито пробирался через магловский город. Но, люди как-то подозрительно на него посматривали. Что-то выдавало в нем знаменитого мальчика-который-выжил... То ли целеустремленный взгляд, то ли гордая осанка... то ли черная мантия, метла под мышкой, шрам на лбу и белая сова, кружащая у него над головой.

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

Первый год обучения в Хогвартсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада Кедавра!

Волан де Морт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Римус заходит в кабинет Зелий.
- Северус, почему сегодня другое зелье?
Снейп(очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек.
Охранник:
- Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков. С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар неснимаемых очков - щедрый подарок Северуса Снейпа...

Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу.
- Это не лапа!!! - в ужасе скулил Блек, отчаянно вырываясь.
- Это не туалет!!! - в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл.

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Одни из самых лучших анекдотов, которые я видела. Особенно последний.))

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

Надеюсь их ещё не было..а не то я повторюсь..Но даже если это так, не судите строго..сдеся ужо трудно не повториться..
-=***=-
Пир в Хогвартсе.
Снейп:
- А что это у нас Гарри ничего не кушает?
Гарри:
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Снейп:
-Драко! Звездани-ка там Поттеру!…
***
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
***
Профессор Снейп бережно несет к себе в кабинет два «Всполоха». Драко:
- Вааау!!! «Всполох»!!! какой красивый! Профессор, а зачем вам сразу два?!
- Мистер Малфой, к вашему сведению, Гарри Поттер сегодня на перемене клялся, что полжизни отдаст за «Всполох»...
***
Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
***
На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.
***
Гарри Поттер – Рону Уизли:
- Через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на эти стены - здесь учился Гарри Поттер!
Голос Снейпа за спиной:
- Не сдашь мне экзамен – будут так говорить уже на следующей неделе.
***
Не про профессора Снейпа но прикольные..
***
Гарри, Рон, Гермиона, Драко и все-все отправились в Лондон на экскурсию. Напились там в хлам. Звонит Гарри в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в Хогвардс. Трубку берет Дамблдор. Поттер пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Дамблдор орет в трубку:
-Ды вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь, с кем разговариваешь, щенок! Я директор школы!
Гарри на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку директор.
-Вот и славненько... - тихо шепчет Гарри и еще тише складывает трубку...
***
Гарри Поттер и Рон Уизли пришли в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Гарри начинает ерзать. Рон его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Гарри начинает сильнее нервничать. Рон ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Гарри вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Рон:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ГАРРИ ПОТТЕР! - и, конечно, все поворачиваются.
***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!
***
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.
***
- Люц, как дела? Ты что-то не в себе...
- Да вот, за девушкой приударил.
- Ну и?
- Ну и приубил...

Отредактировано Маргарет Мерти Нортерн (2007-05-21 03:24:51)

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...
***
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
***
«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.
***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
***
Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.
***
Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!
***
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
***
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

*смех из-под стола*

Не о Снейпе, но классный :biggrin:

Идёт вечером по замку Кребб с окровавленым топором на плече.
Тут ему навстречу выходит Дамблдор:
-Кребб, что случилось? Зачем тебе топор? Почему он в крови?!
-Вот умора завтра будет! Гойл проснётся, а его голова в тумбочке! :biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке.
Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов.
Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг - Скучно...

Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
- УпС.. I did it again...

не про Снейпа, но тоже ничё так:

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

классный анекдот - один из лучших
как и этот - в стиле проф.Снейпа:

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии подрядило профессора Снейпа.
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов: террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаютсяЙ