Идет Рон по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
***
Рон стоит перед Герми на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

***
В музее Рон стоит у картины и восхищается:
- Ах, Кикассо!!
Проходящий мимо ценитель поправляет:
- Не Кикассо, а Пикассо.
Рон:
- Иди в кизду

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Люциусу Малфою подошла знатная дама.
- Вы только что из Азкабана. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое
Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и тюрьма! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Разговор Малфоя и Поттера:
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

***

Гарри Поттер на маггловском суде:
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Где подсудимый????

Люциус в ресторане:
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

Снэйп на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

***

Родила Нарцисса в ночь
Сверху сына, снизу дочь

***

Из дневника Драко Малфоя:
В нашей столовой что-то курят. И не делятся....
Когда я увидел меню "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня появилось подозрение что тварюгу, писавшего меню, в тот момент сильно пробивало на хавку.
Но сегодня я в меню увидел "макарончики"! Сомнений не осталось...

Снэйп  зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Энн, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Томми, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Северусссс!!!....

***

Сказав жене ,что пошел играть в бильярд Люциус вернулся в зюзю пьяный и упал замертво на кровать. Нарцисса начала его раздевать, стягивая штаны увидела торчащий презерватив из трусов. В порыве гнева засунула этот презерватив мужу в Jопу.
На утро муж выходит хмурый из ванной, а Нарцисса ехидно спрашивает:-
"Дорогой как с друзьями поиграл?"
Люциус:- "НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ"

Снэйп: Здравствуйте, Поппи. У меня проблемы.
Мадам Помфи: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, Северус. Рассказывайте.
Снэйп: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Мадам Помфи: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Снэйп: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Мадам Помфи: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Снэйп: Поппи, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Мадам Помфи: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Снэйп: Поппи, я чувствую и понимаю женщин.
Мадам Помфи: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

***

Заключённый убегает из Азкабана, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по
дороге и вдруг замечает огромный домище. Он врывается в него и застаёт в
спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу,
привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в
ванную.
Пока его нет, Люциус говорит Нарциссе:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу
времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он
тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто
делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен,
если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя
люблю!
Нарцисса говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме
ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня,
где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным,
дорогой. Я тебя люблю!

***

Семейный ужин в доме Рона Уизли...
За столом мать, отец и Джинни и Рон.
Ну поели немного выпили пора бы и со стола убирать и посуду мыть.... Понятное дело, что никому неохота...
Артур говорит, а давайте молча сидеть.... кто первый слово скажет тот и пойдет посуду мыть... Сказано - сделано.
Тут заходит Гарри:
- Здравствуйте, господа!!! Можно к вашему столу?
В ответ тишина...
- Ну значитс можнос!!!!
Присел...
- Можно я выпью немного?
Тишина...
-Понял.... Никто не против значит....
Наливает выпил... Хорошо стало....
- Джинни, а вы не против если я вас прям на столе вы...ус?
Молчание... Не замечая сопротивления раскладывает Джинни на столе и отрывается пополной...
Обращается к матери Джинни:
- Мадам, вы не против если я и вас также?
Естественно никто не против....
Повторяется тот же процесс с матерью....
- Ну, ладно! Спасибо вам огромное! Мне пора!
Встает, одевается, выходит, садится на метлу... полетел....Но слышит седло как то прям очень звучно скрипит.... Думает надо смазать.... Возвращается обратно в дом. Спрашивает:
- А вазелина у вас случайно нет?
Отец сказал "нет" и пошел мыть посуду...

***

Из сочинения Гермионы Грэйнджер «Кем я хочу быть»:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд на эссе и работай-работай!!!

***

Сошлись как-то Тёмный Лорд и Гарри Поттер.
Но церковь была против этого брака.

***

Драко является в маггловский клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ?!
- А то нас пятеро

***

В Хогвартс-экспрессе. Купе. Едут – Гарри Рон Гермиона. На верхней полке мирно дремлет Малфой.
Рон:
- Гарри выйди, я Гермиону сфотографирую.
Гарри вышел. Рон задрал Гермионе ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Едут дальше, скучно.
Уизли:
- Гарри выйди, я ещё раз Гермиону сфотографирую.
Гарри вышел. Рон снова задрал Гермионе ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Голос с верхней полки:
- Слушай, Рон, еще раз будешь кидать на мою полку использованную плёнку, я тебе всех друзей перефотаграфирую

***

Снэйп приходит к Нарциссе, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Люциус вернулся! - вскрикивает она.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Снэйп пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

***

Разговор Крэбба и Гойла:
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет

***

Собрание УП:
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Сев, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Сев, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его Круциусом, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо Круциусом! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

***

Приходит Снэйп в аптеку:
- Дайте мне пачку г@Nдонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Снэйп достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

***

Нарцисса выговаривает Драко:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Драко, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... ,.

***

Маленький Драко сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

А меня этот порадовал)))))))))))))

...

Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками.

Поттер опять поймал снитч отверстием!!!

Ее улыбающееся лицо оказалось на платформе девять и три четверти.

Все мои органы чувств затмила любовь. Я сомневался, поэтому ничего и не видел.

вместо этого он получил два пожизненных срока в Азкабане

    Для человека, который читает слеш, это в принципе привычное зрелище       

              Сижу и плачу           

Как точно подмечено  :sleep:  :dry:

Ещё один перл. Это взято с: Сказки, рассказанные перед сном профессором Зельеварения Северусом Снейпом.

- О, у вас свободно? - улыбаясь, спросила она с легким акцентом.
- Занято, - рявкнул Крэбб, даже не взглянув в ее сторону.*тоже мне, голос из туалета!*
- А я вижу, что свободно, - возразила девушка и решительно распахнула дверь, создав много грохота.
- Ты не слышала, здесь занято, - манерно растягивая слова, сказал Драко. Он повернулся, чтобы посмотреть, что эта за настырная девица рвется сюда, и чтобы сказать ей заодно "пару ласковых", однако не сказал.
Перед ним стояла довольно симпатичная невысокая девчонка в белой футболке, светло-голубых джинсах, и громадным чемоданом в руках. Ее русые волосы, слегка кудрявившиеся и достававшие до талии, были завязаны в два пушистых хвостика, которые переливались оттенками от синего до фиолетового и идеально гармонировали с огромными, но в то же время и серо-голубо-зелеными глазами. Фигура?… Для четырнадцатилетней была очень даже ничего… вот только грудь немного маловата…
Драко обратил внимание, что она отличается от остальных. Эти нереально красивыеглаза… а волосы… они явно были ее родными, не крашенными. В целом, она была чем-то похожа на вейлу, но вейлы не могут иметь волосы такого цвета. (очередная Мэри... сразу вспоминается Константин Райкин: "Она знает, какие у неё самые красивые части тела, она ими и войдёт")

Ох уж эти Мери     Я просто не пойму, кто-нибудь такие фики читает???

Зае@авшим всю страну посвящается...
Тра-та-та,
Тра-та-та,
Мы имеем тут кота!
А ещё Очкастого, Лошадь, Рыжего,
Хорька, вышедшего из ума старика,
Какого-то красноглазого пид@раса
И ещё человек десять откровенных дебилов -
Вот компания какая!
Тра-та-та!
Тра-та-та!
И вот эта вся х@йня
Называется "Гарри Поттер Два"!
Как говорится, не в рифму, но за то про войну...

Лучшая шутка Дамблдора: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

Лучшая шутка Драко Малфоя: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

***
Лучшая шутка Снэйпа: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

этот самый день все должны были радоваться. В Хогвартсе должен был пройти праздничный бал. Но вместо этого все ходили грустные, а бал получился прощальным. На могилу этого прекрасного преподавателя носили цветы. Дамблдор плакал. Он плакал по-настоящему. Как ребёнок. Это произошло накануне Рождества. Была война, битва. Вернулись все, кроме…
А ведь Альбус меньше всего желал, чтобы этот замечательный преподаватель его покинул. Он помнил все морщинки, он помнил все улыбки, все слабости. Он всегда любил, хоть и держался официально. Их вечера вместе были самыми счастливыми вечерами его жизни. Он будет скучать. Этот преподаватель родился осенью. Иногда он терял контроль над собой. Но это случалось редко. Декан факультета. Альбус понимал, что не сможет найти замену. Такого прекрасного преподавателя больше нет в Англии. Преподаватель этот всегда оставлял после себя только светлые воспоминания. Альбус любил. Любил, но не был любим. У этого преподавателя была семья, дети. Хоть и строгий, но всегда справедливый преподаватель скончался вчера в больнице Святого Мунго. И Альбуса не было рядом. Никого не было рядом. Умереть в одиночестве – что может быть хуже?
Альбус так и не сказал, что любит. Так и не сказал, хотя был уверен, что его поймут. Его самый преданный друг. Всегда этот преподаватель помогал ему во всём. Скорее всего Хогвартс сможет пережить эту потерю, но вот какой ценой? Этот преподаватель, наверное, единственный, кто видел в нём не чокнутого старика, а усталого старого человека со своими проблемами и переживаниями. Всегда поддерживал в трудную минуту. Пожалуй равнодушным к этой трагедии остался только один факультет. Они никогда не любили этого преподавателя. Вражда между этими двумя факультетами никогда не ослабевала. Там учились принципиально разные люди. Правда деканы иногда имели общие точки зрения.  А готовил этот  преподаватель отменно. Чай…вкус этого чая не оставлял равнодушным никого. Даже самый лучший домовой эльф не мог приготовить такой чай. После смерти Минервы МакГонагалл это признал даже Северус Снейп. 

     

Снейп никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".